N'ayant pas le désir de se mettre à dos cinq millions de lecteurs potentiels à fort pouvoir d'achat : 13 - 14 - 15 - 16^ème  mois + prime d'assiduité et de désintéressement aux résultats ; RIEN demande expressément aux fonctionnaires de ne pas lire ce chapitre ou alors de faire preuve d'humour, une fois n'est pas coutume.

            Définition « expresso » what else ! du fonctionnaire : Personne physique à contrario d'être physiquement belle ou beau le lavabo payé par l'état pour en théorie servir le citoyen.

Plait-il ! Que nenni, la pratique diffère beaucoup de la théologie qui elle-même inversement et réciproquement ne signifie plus rien. Démonstration, l'état paye grassement les fonctionnaires, mais qui engraisse l'état, RIEN vous le demande ? Bon sens mais c'est bien-sûr : vous, lui, tous les salariés du privé, toutes les entreprises grandes ou petites... même les fonctionnaires... Ils sont forts les gugusses qui gouvernent.

                        Donc RIEN qui ne comprend rien à rien, pense qu'un fonctionnaire doit être quelque part son employé puisque le salaire qu'il touche à la sueur de son front ou plutôt à l'usure du fond de son pantalon sur des chaises mal rembourrées ou en cure de sommeil journalière, provient de son pauvre porte monnaie. En conséquence le fonctionnaire lambda derrière son hygiaphone doit en principe être à son service alors, alors que dans la pratique c'est le contraire qui se produit. Vous suivez RIEN dans sa démarche à dix heure dix ?

                        Pause café, pourtant RIEN vous promet, il ne jure jamais, c'est un principe, qu'il n'a rien d'un fonctionnaire. A suivre...

Hello, nous revoilou de notre courte escapade en Switzerland.

Donc tant bien même Monsieur Truc réussit sur ses RTT à arriver dans un créneau d'ouverture correct, c'est-à-dire pour des horaires de 13h30- 17h30  suivant le taux d'humidité ambiant vers 15h - 16h30 ; il lui faudra s'armer de patience à défaut d'un fusil d'assaut et d'un treillis. Le parcours du combattant commence ! Une fois la porte de l'administration franchie, un monde hostile s'ouvre devant lui, rempli de bêtes sauvages, de pièges, d'énigmes, de fausses trappes.              

Primo, trouver le bon interlocuteur, pas toujours évident car la ou le réceptionniste ne parle pas ou plutôt ne veut pas comprendre le même langage que vous. Le chti, très à la mode en ce moment étant plus compréhensible que le langage administratif. Après moult explication avec l'œil aussi lumineux qu'un poulpe après une bonne éjaculation, le fonctionnaire éructe : « Monsieur Gras du Bide,  Bat A, 3^ème étage, bureau 105 bis » A partir de cet instant, Monsieur Machin devra sortir sa boussole, ancêtre du GPS pour une course d'orientation ou seules les machines à café peuvent servir de repère.

En sueur après s'être égaré faute d'avoir pu, vous trouvez ? RIEN aussi mais je vous assure sans franchise qu'il n'a pas émis le moindre vent, suivre le bon chemin cause que l'escalier B du Bat A est en réfection et pour atteindre le 3^ème étage du Bat A, il faut sortir dehors (pléonasme), passer par le Bat B, emprunter l'escalier commun au Bat B et C pour traverser à l'aide d'une passerelle qui ressemble étrangement à un pont de singe du Bat C au Bat A ; redescendre un étage pour enfin arriver au 3^ème étage du Bat A . Vous avez suivis ou RIEN doit recommencer... On déplore cinq crises cardiaques faute d'avoir su correctement gérer son souffle, c'est con de perdre si prématurément des lecteurs, une crise de foie, une gastrite indépendante de la volonté de RIEN.

Dans le hall, trône (vous voyez bien que cela ne sent pas bon) un ascenseur reliant directement l'endroit sus nommé au 3^ème étage du Bat A. Monsieur Bidule qui  sait lire et ne peut faire autrement tellement c'est écrit gros « Ascenseur strictement réservé au personnel administratif » doit se résoudre à prendre son courage à deux nains et partir en expédition sans équipement à des couettes.

Pour terminer et vous laissez souffler, une anecdote concernant un ascenseur administratif. Une des connaissances de RIEN a essayé un jour de prendre ce type d'élévateur de fesses plutôt que de pensées, et bien figurez-vous que l'engin refusa de fonctionner sous prétexte fallacieux que son QI au demeurant très moyen, paix à son âme, dépassait la limite autorisée ! C'est dingue !!!